Умер программер и попал в чистилище.
Судили его ну, говорят, ни туды, ни сюды. Сам выбирай...
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Тащат его в громадный компьютерный зал. Кругом компы, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только админом...

Раздел: Анекдоты | Комментарии: 0 |   Опубликовано: 5.02.2010 |   Просмотров: 8687 

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

  Раздел: Анекдоты | Комментарии: 0 |   Опубликовано: 4.02.2010 |   Просмотров: 10414 

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!

Раздел: Анекдоты | Комментарии: 0 |   Опубликовано: 2.02.2010 |   Просмотров: 7371 

У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

Раздел: Анекдоты | Комментарии: 0 |   Опубликовано: 1.02.2010 |   Просмотров: 9572 

Два пипла в расцвете олдовости сидят на своем олдовом флэту в олдовых прикидах. Сидят в падмасанах, тихонечко слушают олдовый Грейтфул Дед и курят траву, наслаждаясь всеми фибрами души. Один из них говорит:
- Сейчас вон там появятся три шестиногие собачки.
Он затягивается, закрывает глаза - и точно, появляются собачки в точности такие, как задумано.
- Ништяк! - говорит второй. - А сейчас они станут розовыми.
Он затягивается, и собачки розовеют.
- Ну, а теперь они вылетят в окно. - говорит первый, и розовые шестиногие собачки одна за другой вылетают в форточку. Олдовые пиплы меняют пластинку и блаженствуют.
За окном идет дождь со снегом. На скамейке под окном сидят три пионера и курят траву. Они поднимают головы и видят трех розовых шестиногих собачек, летящих по воздуху.
- О! - говорят они друг другу. - А говорил: безмазовая трава!

Раздел: Анекдоты | Комментарии: 0 |   Опубликовано: 1.02.2010 |   Просмотров: 8346 

Раздел: Анекдоты | Комментарии: 0 |   Опубликовано: 1.11.2007 |   Просмотров: 15609 

Едут парень с девушкой в купе, познакомились,

разговорились, она пожаловалась, что муж ей изменяет.

- И мне жена изменяет, с обидой заметил парень,

- А, давай отомстим. Закрылись, отомстили, посидели, отдохнули.

Она говорит: А давай ещё раз отомстим. Да, нет, я не могу, Я не такой мстительный.

*****

Муж подходит к жене и говорит:
- Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы мне было одновременно приятно и неприятно?
Жена подумала и говорит:
- Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой друг!

Раздел: Анекдоты | Комментарии: 0 |   Опубликовано: 9.08.2007 |   Просмотров: 109392 

В суде слушается дело о разводе:
Жена:
-Не могу больше с ним жить, утром хочет, на обед приду – хочет,
Вечером опять – хочет.
Судья:
-Что вы скажите в своё оправдание?
-А, что я могу сказать, я и сейчас хочу.

*****
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини- юбке.
Мужчина, сидящий напротив обращается к ней:
-Девушка прикройте, пожалуйста, колени и Вам будет теплее,
и я перестану дрожать.

Раздел: Анекдоты | Комментарии: 0 |   Опубликовано: 12.07.2007 |   Просмотров: 20884 

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
- А шо, я вам говорила!
Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!...

*****
- Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
- Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: Ну, ты уже?..

*****
Раздел: Анекдоты | Комментарии: 0 |   Опубликовано: 28.06.2007 |   Просмотров: 24168 

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

*****
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Раздел: Анекдоты | Комментарии: 0 |   Опубликовано: 13.06.2007 |   Просмотров: 15501