Поиск по сайту

Анекдоты.


В суде слушается дело о разводе:
Жена:
-Не могу больше с ним жить, утром хочет, на обед приду – хочет,
Вечером опять – хочет.
Судья:
-Что вы скажите в своё оправдание?
-А, что я могу сказать, я и сейчас хочу.

*****
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини- юбке.
Мужчина, сидящий напротив обращается к ней:
-Девушка прикройте, пожалуйста, колени и Вам будет теплее,
и я перестану дрожать.


*****
-Девушка, в продаже есть бюстгальтеры нулевого размера?
-Прыщики, помажьте йодом…
-А десятого размера?
-Рюкзаки у нас вообще в другом отделе.

*****
Из туалета:
-Жена!.. Жена!..
-Чего? А, ты там. Извини, что я свет выключила.
-Фу, ты дура! А я уж подумал, что у меня от натуги глаза лопнули.

*****
Буфетчица в пивной говорит постоянному посетителю:
-Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
-Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его, не задумываясь.

*****
-Ой, а что это у вашего дедушки?
-Где? А… это просто мы вместе со снотворным ему “Виагру” даём…
-А зачем?
-Чтобы с кровати не скатывался!

*****
Утром просыпаются супруги. Жена толкает мужа в бок:
-Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
-Да? Ну и что?
-Может, кабанчика забьём?
-А, кабанчик-то в чём виноват?!

*****
Жена собирается за покупками, спрашивает мужа:
-Дорогой, тебе купить что-нибудь?
-Пива и блондинку!

*****
Едут в одном купе мужчина и женщина.
Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
-Гражданин, о чём вы сейчас думаете?
-О том же, о чём и вы.
-Какой нахал!

*****
Прибегает мужик домой радостный такой и кричит жене:
-Жена, собирай вещи, я миллион долларов выиграл!
-А какие вещи брать зимние, или летние?
-Да все собирай и сваливай на фиг отсюда!

*****
-Ой, сын, что это с тобой?
-Да напали в темноте, хотели сотик отобрать.
-А ты их опознать хоть сможешь?
-А чё мне их опознавать? Пусть их теперь
родственники опознают.

*****
-Извините, что деньги мокрые,
-Сказала дама продавцу в меховом магазине,
-Муж так рыдал, когда давал их мне на шубу.
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла
большой белый гриб и спрашивает:
-Дорогой, это съедобный гриб?
-Да, пока ты с него ничего не приготовила.

*****
Двое встречаются в публичном доме.
-Что ты здесь делаешь?
-Ты же вчера женился?
-Да понимаешь, просыпаюсь утром,
-Жена так спокойно спит, такая нежная, красивая.
-Я подумал, что её будить из-за каких-то 100 рублей.


*****

 

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.
- И как часто вы ей занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим

во время завтрака, обеда и ужина.

***** 

- Как, вы не знаете, как меня найти?!
Ведь все очень просто: вы идете на Деpибасовскyю,

там заходите в первый пpоyлок справа и попадаете в дворик.
Здесь кричите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди,

а в одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия - Шапиpо.

 *****
 

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим, друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез.

Через три недели он появился со священником, который их и повенчал.

А молодожены опять недовольны:
- Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника!
А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!!!

 
***** 
 

Друзья прислали запись отрывка из новостей. Дело было в одном из штатов Америки.

Случился с доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали марихуану.

В Америке дело очень популярное, но не легальное. И вот выходит бравый такой пожарник давать интервью,

что да как, размеры ущерба и площадь возгорания.

Стоит, улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может.

Пару минут спустя выдал:

- Было очень много дыма, очень много было дыма, Это самый лучший пожар какие я когда-либо видел.

И начал хихикать.

*****

Почему она обиделась, не пойму. Говорит:
- Я тебя люблю. А ты?
И что, по-вашему, я должен ответить? Я сказал:
- И я себя тоже люблю.

***** 
 
Парень девушке в ночном клубе:
- Ты трахаешься?
- Ты что меня за проститутку принимаешь?
- Подожди, разве я тебе деньги предлагал?
 

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???

 

 *****
Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.
***** 
 

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.

Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.

Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.

Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

 
***** 
 
Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
 
 *****

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема.

Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает,

быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит,

замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену,

иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход.

Мужик счастливый бежит домой.

 - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку...
Померили - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!!
***** 
 

Один мужик всю жизнь заикался.
Ни один доктор не смог найти причину.
Наконец-то один доктор придумал: - Понимаете, у вас слишком длинный пенис.
- И-и-и ч-ч-что-о-о?
- Ну вот он и тянет ваш позвоночник, а тот в свою очередь давит вам на гортань.
- И-и-и ч-ч-что д-е-е-е-ла-а-а-ать те-е-епе-е-ерь?
- Надо найти донора и провести трансплантацию.
Донора нашли, операцию провели, мужик перестал заикаться.
Но он стал скучать за своим большим членом. Да и девушкам больше он нравился.

И вот приходит он к доктору:
- Док, я хочу свой пенис назать. Хрен с этим заиканием. Так и будет.

Давайте найдем этого донора и пересадим наши пенисы обратно.
Доктор отвечает:
- Э-э-это нее-не-нево-о-о-зм-о-о-жжжно!!!!!

***** 
 
- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать
с незнакомыми людьми.
***** 
 
 
Когда
над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и
весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные
с поисками, будут передаваться бесплатно.
Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
- Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
 
 *****
Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— И еще
запомните, что мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно.
— Рэбе, а как же
насчет секса?
— Секс, это
можно, даже нужно.
— А какой секс
можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж
снизу, жена сверху?
— Это тоже
можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя.
Этак вы и до танцев докатитесь!
 *****
 
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!

*****

4 часа ночи, звонок, в дверь открывает муж, на пороге жена - пьяная в дерме,

в рваных колготках и одной туфле...
- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!
- На@..й надо! я за гитарой! 

***** 
 
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же
грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое –
разница колоссальная!»
 
 *****

- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,

я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну, как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить,

что это была твоя идея.

 
 *****

-мне вчера цыганка гадала. Всего за 100 евро я узнал, что я лох.

 


 Опубликовано: 12.07.2007 |  Просмотров: 16881 
Поиск по сайту

Это интересно!

Интересное в сети


Анекдоты

Едут парень с девушкой в купе, познакомились, разговорились, она пожаловалась, что муж ей изменяет. - И мне жена изменяет, с обидой заметил парень, - А, давай отомстим. Закрылись, отомстили, пос...

Полезно

Интересные сайты

узнать тиц , 2009 - форум о доменах