Лучшие анекдоты про это. Смешные анекдоты.

 

Влюблённая пара долго занимается сексом, когда всё закончилось,

Девушка просит его: " Дорогой, войди в меня ещё раз!"
Он отвечает: "Подожди, я ещё и в себя то не пришёл!"

 

*****

 

- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- И каким же образом?
- А, я её уговорил.

*****

 

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - люблю трахаться с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю заниматься сексом с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, капитан Чинганчук!

 

*****

 

- Вы предпочитаете групповой секс или интимный?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачконуть легче.

 

*****

 

Мама уходит на дежурство и говорит детям:
- Дети, папа ночью придёт пьяным. Разденьте его и уложите спать. А трусы не снимайте, там змейка лежит!
На следующий день мама возвращается с дежурства и спрашивает у детей: - Ну что папу уложили спать?
Дети отвечают: - Да мама ты ничего уже не бойся! Мы змейку придушили, яйца разбили и вообще всё гнездо сожгли!!!

 

*****

 

Парень с девушкой занимаются любовью. Она ему:

 - Вась, ты меня любишь?

Он ей:
- А я, что, по-твоему, сейчас делаю?

 Она ему:

 - Вась, может, поженимся?

Он ей: - Ладно, созвонимся.

 

*****

 

Василий Иванович говорит:
- Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы
они все были девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять
девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька! кричит Василий Иванович, - они же все
порченные.
- Не может быть, сам лично проверял каждую.

 

*****

 

Стоит пара в подъезде, целуются. Вдруг она говорит:
- Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
- Хочешь, в рот возьму...???
- Ты, что дура?! Она же горячая!!!

 

*****

 

Заходит голая девушка в трактир и говорит хозяину:
- Кружку пива! И что вы на меня так уставились, вы что, голых девок не видели?

Трактирщик и отвечает:
- Да я вот просто думаю - откуда вы деньги доставать будете!

 

*****

 

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну, нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

 

*****

 

Короче, звонит мужик в бюро секса и говорит:
- Мне, пожалуйста, женщину пришлите.
- А вам какую: худенькую или полненькую?
- Мне без разницы, у меня нету рук.
- А высокую или маленького роста?
- Видите ли, у меня и ног тоже нету.
- А член-то у вас есть?
- А чем же я, по-вашему, номер набирал!?

 

*****

 

Встречаются два приятеля:
- Эти французы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классный секс получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

 

*****

 

Приходит мужик домой, а у его жены несколько мужиков.

Он спрашивает кто это такие.

 Жена отвечает: Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой.

А, у её мужа несколько женщин сидят, она спрашивает кто это такие.

Муж отвечает: Это кружки моего члена.

 

*****

 

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи?!

 - А, это как?
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается
спиной и притворяется мертвой.

 

*****

 

Идёт мужик по лесу. Вдруг видит совсем голую девушку, привязанную к дереву. Подходит и спрашивает:
- Что с вами девушка?
- Меня связали и жестоко изнасиловали! Помогите мне!
- А вы кричали? - Спрашивает мужик.
- Кричала.
- Звали на помощь?
- Звала.
- И что никто не услышал?
- Никто!
- Эх, глухомань! - С усмешкой проговорил мужик, расстёгивая штаны.

 

*****

 

Муж говорит жене в первую брачную ночь: 

- Дорогая, ну почему ты не хочешь, делать мне минет?
- Ну во первых, потому что я ещё это никогда не делала.

 А, во-вторых у меня после этого всегда изжога.

 

*****

 

Почему женатые мужчины предпочитают, минет?
- Пятнадцать минут тишины не помешает.

 

*****

 

Мужик спрашивает друга:
- Ты, что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила,

 бывало, как напьётся - такой мне минет, делала, просто улёт!

Но потом твёрдо решила бросить пить...
- И что?!
- С тех пор не пьёт и в рот не берёт.

 

*****

 

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не
представляешь себе, какие были у него глаза!

 

*****

 

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

 

*****

 

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.