Поиск по сайту

Анекдоты

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

*****
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!


*****

Перед свадьбой...и после свадьбы.



Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.



*****
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж?
- спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и
сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

*****
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

*****
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

*****
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела.
Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова,а тепеpь что?
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики!
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал?

*****
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше,
она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж.
- А иначе как я смогу увидеть цифры?

*****
Ну и жара в Москве!
Шлюхи на Тверской стоят с плакатами:
"Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

*****
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

*****
-Понесла красная шапочка бабушке пирожки через лес..
Захотеля пописать,свернула в кустики,а там медведь..
Заодно и покакала..

*****
В больнице умирает пациент.
Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

*****
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дуpак, сними муху с сигаpеты!

*****
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди),
узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором
(гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером
(показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

*****
Племянник из города приехал к деду в деревню.
После того, как дед показал всё хозяйство,
племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

*****

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
- Вот, блин, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает.
Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
 Первый:
- В смысле?
 Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!
 
 *****
Глубокая ночь, муж с женой в постели.
Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся любовью!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит...
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю...

Далее:

Прикольные стишки с картинками


 Опубликовано: 13.06.2007 |  Просмотров: 12886 
Поиск по сайту

Это интересно!

Интересное в сети


Анекдоты

Едут парень с девушкой в купе, познакомились, разговорились, она пожаловалась, что муж ей изменяет. - И мне жена изменяет, с обидой заметил парень, - А, давай отомстим. Закрылись, отомстили, пос...

Полезно

Интересные сайты