Картинки девушек чёрно - белые фото. Анекдоты про любовь.
Разговаривают две подружки:
Почему женщине так трудно найти мужчину,
который нежен, заботлив, утончен и красив?
Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды! С пола слабым голосом: - И хлеба... Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! - Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок. - А я, не наелась. Моя девушка очень несамостоятельная.
Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать. - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит. |
Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой? - Ну, я могу предложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища... - Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать - Вообще-то, женщины все блондинки...
- Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит. - Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они крашенные... Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь? - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный... Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь??? Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне! 26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем... 36 лет - Ищу коня! Необязательно белого... |
Чёрно белые фотографии. |
Девушки фотки. |
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь! Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!! Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел! - Отблагодарил хоть? - Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!... Какая разница между проституткой и
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились! |
Шлюха в постели с курсантом.
- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю. - Я верю, дорогая. - Странно, ты первый мужчина, который в это поверил! Сидят две лесбиянки в баpе. Одна другой говорит:
- Смотри! Какая девушка пошла... Какие у нее бедра... Вон еще одна, вот это груди, вот это ГРУДИ! А ты что молчишь?
- Не могу говорить, у меня язык уже стоит. В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
|
|
|
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь. - Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума. - Ну тогда вы выходите? - Выходят только замуж. - Ну что же вы тогда делаете? - Вылазию! - О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!.. Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,
она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.
- Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!
|
Мужчина привел домой женщину. Легли в постель.
Он спрашивает ее:
- Ну, как будем заниматься сексом, как муж с женой или как начальник с секретаршей?
- Пожалуй, как муж с женой. ... Он повернулся на другой бок и захрапел. Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет: - Мужчина! Я вас боюсь! - Чего это вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете. - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь... Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем. |
|
На остановке стоит симпатичная девушка.
К ней подходит молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы не подскажите, сколько сейчас время?
-Час 1500 рублей...
Женщины делают столько разных глупостей,
чтобы быть красивыми, держат диеты, чтобы быть худыми,
делают липоксации, чтобы убрать лишний жир, убирают ребра,
чтобы талия тоньше была....
А анальный секс им не нравится, им видите ли, больно!
|
Вы слышали историю о блондинке,
сошедшей с ума?
- Так вот, она работала в борделе пять лет
и вдруг случайно выяснила, что всем
остальным за это, оказывается, платят!
Встречаются две подруги-блондинки:
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
- Можно, только в постели не курить!
|
|
Девушка с оружием. |
- Что нужно сделать блондинке,
чтобы похудеть на два кг?
- Смыть косметику!
- Я свою девушку люблю за ушком целовать.
- У нее там эрогенные зоны?
- Нет, она там жвачку прячет.
Вопрос: Чем занять блондинку на пару часов
Ответ: Написать на листке бумаги
с двух сторон "переверни" и дать ей.
|
Звонит одна подруга другой:
-Ты птичье молоко любишь?
-Ага, а что?
-Приходи! У меня тут на кухне два орла сидят...
Юг. Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд,
забегает в купе, садиться на свое место,
и поглаживая коленки, произносит:
- Наконец-то Вы вместе.
|
Говорит мужчина женщине:
- Почему Господь создал вас такими красивыми?
- Чтобы вы влюблялись в нас, - ответила она.
- Тогда почему он создал вас такими глупыми?
- Чтобы мы тоже могли влюбляться в мужчин.
Мужчина в автобусе жадно разглядывает стоящую
напротив молодую женщину.
Не может оторвать взгляда от ее фигуры,
явно хочет познакомиться.
Наконец не выдерживает:
- Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок.
Она со злостью отвечает:
- Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!
|
Опубликовано: 29.01.2009 | Просмотров: 329621
Популярные материалы
- Трафареты, рисунки животных, рыб. (Скачать бесплатно)
- Смешные картинки про животных. Фотографии.
- Красивые фото девушек (23 фото)
- Чёрно - белые эскизы татуировок. Каталог. (16 рисунков) Значение наколок (тату).
- Эскизы татуировок (tatoo). 25 рисунков скачать .
- Забавные картинки (25 картинок)
- Девушки в необычных трусиках (14 фото)
- Девушки с оружием (20 фото)